Don't talk with a ghost

A veces no me doy cuenta de que ya no quieres estar conmigo. Incluso con las evidencias claras como que, simplemente, podrías llamar y decir "Eh, me arrepiento de todo, estemos juntos para siempre, voy a buscarte princesa", y no lo haces, o podrías simplemente presentarte aquí -tengo espejismos de coches verdes frente a mi ventana-, y, no sé, rescatarme, pero no lo haces.
Me pasa, sobre todo, cuando termino de llorar, porque he llorado recordando los buenos momentos, el antiguo tú, el que ya no existe. Lloro por tu muerte. Y justo entonces, cuando más lloro tu funeral, creo que aun vives, porque me niego que alguien tan especial se haya desvanecido. Es entonces cuando me creo capaz de llamarte, de contactar contigo, de preguntar "¿como estás?" a un fantasma.

No te aferres

Tú me has dejado aquí, sola, con todos mis miedos, mis remordimientos y mis malos pensamientos. Me has dejado y eso es algo que egoístamente, no puedo comprender. Soy como una huérfana a la que quisieron demasiado pero no pudieron soportar tenerla. Y pensar que apenas hace un mes vi cómo llorabas por mi por primera vez, vi cómo te rompí el corazón y no entiendo cómo entonces no reaccioné a nada. Cada vez que me di por vencida, cada vez que creíste haberme perdido, no era más que un simulacro para que reaccionaras, porque necesitaba sentir todo ese amor que demostrabas cuando veías que lo nuestro iba a terminar. Sólo quería eso. Saber que ese del que me enamoré seguía ahí, haciéndome sentir la única en el mundo, la única posible...

Pero al final no, al final sólo me hiciste sentir como alguien a quien podías sustituir en cualquier momento, alguien a quien poder reemplazar en cuanto no te sintieras culpable por haberme dejado. Otra más en la lista de las que no pudieron ser, y por las que no valía la pena esforzarse y dejar todo al azar. Como ves, intento exonerarte. Me hago creer que simplemente el cosmos o lo que sea no quería que estuviéramos juntos, y tu simplemente le hiciste caso, dejaste de sentir. Y no sé porqué lo hago, porque realmente no te lo mereces. Nunca olvidaré todo lo mal que lo hiciste, todas esas veces que esperé algo de ti, no algo más, algo. Que volvieras, que lucharas, que no te conformaras. Tantos recuerdos, tanto tiempo juntos para sentir que no me conocías de nada, que no sabías que esos simulacros eran intentos desesperados de que me prestaras atención. Y sigo justificándolo, cuando al escribir todo esto me doy cuenta de que realmente nunca me quisiste lo suficiente, o al menos no en el momento correcto. Y si leyeras esto, tú no te revelarás, te enfadarás porque no paro de decir tonterías cuando tú sólo estás pensando en olvidarme. Te resultará fácil. Apenas recuerdas los últimos días, y los últimos días yo era la mujer más desdichada del mundo.


Demasiado enamorada de alguien que ya no existe.

"Please, please come and save me
Tell me what's wrong with my brain
Cause I seem to have lost it"

I lost a man between memories. I'm in love with a memory. Memories in which he said that I was the love of his life and wanted to live with me forever. All that has gone into the black hole of memories, the world of broken hearts. The cosmos has caused this. That is irreversible. I hate the cosmos. He, in a parallel universe, still love me like the first day. 

                       

Amores ridículos

El hombre atraviesa el presente con los ojos vendados. Sólo puede intuir y adivinar lo que de verdad está viviendo. Y después, cuando le quitan la venda de los ojos, puede mirar al pasado y comprobar qué es lo que ha vivido y cuál era su sentido.
                                                                                           

                                                                                           El libro de los amores ridículos, M. Kundera

She had a heart after all. 

Happiness hit her...

Nunca hice balance. De lo bueno, de lo malo. O más, bien, de lo ocurrido. Todo ha sido bueno y malo según para qué y según hacia qué. 

Estoy en mi equilibro, sin embargo. Tengo esa dulce sensación de independencia, esa sensación de soledad y libertad a partes iguales. Faltó tiempo para darse cuenta de que soy distinta, normalmente para mal. 

Atraer, atraer...distraer, distraer. Expulsar a gente de mi vida como si se los llevara por delante un tren al que nunca quise subirme pero que necesitaba. La amistad no existe. El amor no existe. El odio tampoco. Son palabras, conceptos, diáfanos, moribundos, putrefactos, altamente efímeros. Los odio a todos, a los conceptos, digo. Un instante de mi vida quiero ser "amiga" de todo el mundo y lo que me mueve es un sentimiendo de felicidad extraña. Te despiertas un día bailando porque el día anterior ha sido un día de perros y quieres compensar, equilibrar, hacer más justa la balanza. 

Pero quizá otro día prefieres escupirles en la cara, decirles que te han hecho sentir un pequeño ser incomprendido que nunca supo darse cuenta de las cosas y de que, sobre todo, ya es demasiado tarde.Siempre hubo algún momento en el que te parecieron estúpidos, esos pequeños seres que intentan ser normales y se hacen diminutos. Luego tú eres esa estúpida.

Son malos tiempos

Cuando los comentarios esclarecedores son críticas. Cuando no puedes abrir la boca porque se te va a malinterpretar siempre. Cuando te hacen sentir mal porque sí, y aun siguen creyendo que te va genial por tener una sólo facilidad más que los demás en un mar de problemas. Cuando la Navidad se convierte en una cena de jeringuillas y palabras sacadas de contexto. Cuando tú no puedes sentirte mal por las críticas, pero te hacen sentir una mierda. Cuando hacen que te sientas impotente al no poder dar una respuesta. Cuando hasta expresarte por un medio como éste [sí, como terapia de choque ante tanta mierda], es también criticable, pero no para los demás (los demás pueden escribir y sentirse felices, pero tú, tú no, tú lo estás haciendo mal). Cuando la madurez se mide por los silencios y por no poder decir lo que piensas sin criticar. Cuando un problema íntimo se convierte en la "comidilla" de gente que no puede olvidar después de tres meses.

Esto lo leerán personas que se darán por aludidas, algunas con buen tino, otras no tanto.

El caso es que estoy harta. El caso es que creo que no me merezco que se siga hablando de mí, y que por cualquier azar del destino tenga que enterarme por la persona menos indicada. El caso es que no tenéis ni idea, y que sí, yo no tengo a tanta gente cerca, y no la tengo porque lo he elegido yo, ¿tan difícil es de ententer? ¿Es tan difícil que quiera dar por terminada una relación que no me estaba aportando más que inseguridad entre pinceladas de cariño bien construídas?

Por que si no se me entiende, mejor que no me juzguen gratuitamente. De repente vivimos en un mundo que se mide por aguantar, aguantar y aguantar.

...y qué quieres que te diga, ya estoy cansada. Soy inmadura, porque me duele más de lo normal lo que piensen de mí, y se me acelera el corazón cuando pienso en encontrarme con esas personas cuando le dé la vuelta a una esquina. Porque me minan el alma con una palabra, un mensaje, una mirada, un comentario escuchado de otra boca.

De verdad...¿no puedo ser sensible sin que se me tache de mártir?

Piedras

                 Pues a ver cuando me hacéis una visita. Tu y tu novio. Para que os de el visto bueno. Lisboa es rara, Javier. Es una ciudad en la que tengo recuerdos de cosas que no he vivido. Pero eso me hace ir despacito, más tranquila. Con dos dedos, torpe, pero...acertando las teclas que quiero dar. Estoy tranquila. Por fin. Al menos ya no siento que me muero por dentro. Eso es bueno, ¿no? Y tengo ganas, pequeñas, pero ganas de empezar otra vez. Y olvidarme de que esta y cualquier ciudad a veces está tan triste como yo. Y notar que estoy cambiando, aunque sólo sea un poco. Bueno, si es mucho, mejor. ¿Has visto qué egoístas nos volvemos cuando estamos solos? Espero que tu novio el médico tenga cura para el egoísmo. ¿Tu crees que nos enamoramos sólo para no estar solos? Yo creo que me he enamorado de un chico. Bueno, de su cogote. Me encanta el cogote de un conductor de tranvía que no conozco. Espero que lo que tienes ahora sea lo que siempre soñaste tener. Mira los sueños como los conseguimos. Porque a algún sitio tienen que ir. Aunque creo que al final, los sueños no son más que una excusa. Pero una excusa muy gorda. Son la excusa para vivir. Por eso a veces también se convierten en la mirada nostálgica de lo que nunca fuimos. Qué putada, Javier. Asumir que nunca serás lo que siempre deseaste. Ni esperarlo siquiera. Joder. Deseo, deseo, deseo, deseo. Quiero con todas mis fuerzas ser feliz. Y con eso hacer un poquito felices también a los que me rodean... Eso es lo que siempre quise. 


Ay...qué bien. Qué bien Lisboa, Javier.

Vintage Romance

             Te conocí a principios de verano, pero sin duda nuestro clima es el invierno. Adoro que me calientes las piernas dentro de la cama después de pasar horas de frío caminando por la ciudad.

Quiero comerme el mundo contigo a mi lado.

             Me encantaba verte cocinar, pero ahora me encanta que me des a probar lo que cocinas, con esa protección paternal. Me gusta que me abraces desde atrás y sienta tu calor recorriéndome toda la espalda. Me encanta que me beses en las mejillas, como si fueran mucho más importantes que mi boca o cualquier otra parte de mi cuerpo, así sé que me quieres a ciencia cierta. Me gusta que me busques la mano cuando andamos por la calle, aunque me agobie de vez en cuando, como si quisieras mostrar al mundo que estamos juntos. Me encanta que pongas tu mano en mi pierna cuando vamos en coche, y me mires, deseando darme el beso que me darás en cuanto llegue un semáforo. Adoro que me hagas sentir una niña pequeña a la que proteger, y que eso a la vez te tranquilice, cuando me pides un "venaquí".

Por todo esto y tantas cosas, te quiero, ¿entiendes ahora porqué no puedo prescindir de todo ello?

No, no, no y nunca sí

No me creo que no te des cuenta. No puedo aceptar que simplemente no puedes dar más de ti. Me niego a pensar que tengo que resignarme tanto a aguantar como a desaparecer. Pero soy una ilusa, eso está claro. Las cosas pasan y ya está, o no pasan y punto. No ocurre esa química, esa conexión invisible y perfectamente intangible, no me entiendes. No sabes qué es lo que quiero, y haces justo lo que no quiero. Y encima no hago más que sentirme culpable y rastrera. Por no ser normal, por no aceptar las cosas como son y dejarme llevar por el puto conformismo. Pero bueno, ¿a dónde vamos a llegar? ¿Cómo es que quiero a alguien que no existe? En serio, ¿de verdad estoy enamorada de un recuerdo? 

La paradoja de un hombre que murió tirándose al vacío.

 PALABRAS PARA JULIA

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

José Agustín Goytisolo

Tan desolada...que quisiera dilui-IRME

- Se necesitan refuerzos, se necesitan refuerzos peligrosos, tentadores, pero altamente satisfactorios.
- Refuerzos que llenan todos esos huecos que la base estándar no gusta de suministrar. 
- Complicidad, RESPUESTA, atención... El sujeto número 136210 muestra señales de aturdimiento, incomprensión y cierta desgana a causa del poco material del que dispone. 
- Es, sin embargo, sutil en su búsqueda de viejos pero imperecederos recursos, que extrae de su base de datos original.
- El resto de los componentes se descubren desgastados y empobrecidos por la escasa exposición a agentes revitalizantes. 
- No está en estado crítico, pero presenta síntomas de una posible desconexión automática y lenta del mundo exterior.
- Siempre y cuando ésta sea automática, no será perjudicial para su entorno.|

Date: 19.09.11

  

Indie-verano, indie-pendiente, indie-scutible, indie-TODO

Hay muchas, muchas cosas que han cambiado desde la última vez que escribí. Por ejemplo...que me levanto muy tarde por las mañanas y que eso ya no me gusta, que el verano en vez de unir desune en gran medida, y que  la playa es inalcanzable. Que si no tienes dinero no tienes tanta felicidad, y que los conciertos indie proliferan allá donde tú no estás.

Pero es un buen verano para escuchar nueva (y buena) música, leer siempre que las pestañas no intenten cerrar el chiringuito, y por supuesto para ver cine, cine, y más cine.

Y, no quería tener que empezar, pero ya vienen las pesadillas pre-vuelta al cole. Sí, sí. Ya vienen. Sueño con novatadas, con qué me pondré cada día -y eso que esto a mí me da un poco igual-, con profesores de mirada inquisitiva, con ex de todo tipo -amistosos o amorosos-(y esto tiene su razón de ser), con exámenes y con ir desnuda y sin libros (aunque esto ya va dentro del segundo punto).  

Ahora estoy en la fase de fotógrafa frustrada -otra vez por el dinero-, aunque esto no es nuevo. Muérome cuando veo esa sala de revelado de la fcom de la que espero se me de un pase VIP, o en la videoteca de la misma. Sí, ya tengo ganas, pese a las pesadillas oníricas y a las no tan oníricas. Ya me comeré mis palabras.

Amplia sonrisa

Tengo, señoras y señores, el subidón de la vida. Uno que no te lo da la droga de la esquina ni el mejor sexo que hayas probado, es el que te da el haberte superado a ti mismo, el haber logrado lo que te habías propuesto unos meses atrás, el que sabes que sólo has podido hacer tú y sólo tú, con el sudor de tu frente o muchos cafés a las dos de la madrugada. Sin más que decir...

Mentira

Una, dos, tres...¿porque no me hacen más fuerte?

P.D.: Dime, ¿qué tengo yo de malo que no encaje en tu vida?

El tono impresionista del día.

El cielo sigue ahí, majestuoso e infinito, como si unos cuantos rezagados Monet, Sisley o un Armand Guillaumin se pelearan cada día por pintarnos otra de sus genialidades; y nosotros aquí, sin levantar los ojos del suelo.

Amor/Muertos vivientes

         No sé cómo he podido vivir sin ti 20 años y dos terribles semanas. Doy gracias a todo eso que tanto se critica, a todo eso que te lleva a sentir con el corazón, y dejar de pensar con la cabeza, con la razón. Agradezco las canciones hechas para las rupturas, los "teechodemenos" en inglés, las conversaciones con Raquel, que más allá de aconsejarme que pensase con la cabeza, me dijo lo que nadie se atrevía a decirme; y por supuesto, por las preguntas de Sophie, y su romanticismo exacerbado, de ese que aún no está marcado por las malas experiencias. 

         ¿Cómo va a ser el amor dominado por la razón? Ya lo decía ese señor bigotudo, Nietzsche, odiando a aquellos viejos que nos dejaron por herencia tan ruines pensamientos: "Para perfeccionar al hombre se le aconsejaba que, a la manera de la tortuga, replegase sus sentidos en su interior, que se despojase de estar en relación con las cosas terrenas, que se despojase de su envoltura carnal(...)Pero, si dejamos atrás la envoltura carnal, ¡nos habremos quedado sin nada!". Por que somos eso, ¿no? ¿Acaso puede uno separar del todo a su razón de sus sentidos o sentimientos? Que levante la mano discreta u orgullosamente, y le pondré una plaza con su nombre. También decía el filósofo enamorado de la vida: "¿Hay algo que destruya más rápidamente que trabajar, pensar y sentir, sin una necesidad interior, sin una elección íntima y personal, sin experimentar ningún placer, como un autómata del "deber"?". 


        Al final es ese odio al amor, ese resentimiento por aquello que nos hace daño. ¡Hasta yo he caído en decir que ojalá no me volviera a enamorar! No, no. Niezsche tenía razones de sobra para acabar con su vida (esa hija de Eva, Salomé...), y ahí está, el mayor abanderado del vitalismo de la Historia. No nos quejemos, señores, porque al menos nos hace estar vivos en un mundo de muertos vivientes. Ya lo decía Cernuda, ya lo decía Dámaso Alonso. Ya lo admitimos todos, cuando nos enamoramos, despreciando el mundo, fundiéndonos en otro creado por dos. 

Me despido con esta canción que resume tan bien todo esto ♥ (si, si, debéis buscar la letra). 

Masa/Maga

Porque nada puede ser perfecto. Y lo perfecto es realmente efímero. Tan efímero como pasar la tarde entre tus sábanas. Ahí, mi amor, el resto es, de verdad, una nimiedad. Es entonces cuando elijo estar contigo en vez de estar con el mundo, que siendo mundo, es mundano, trivial, y masa.


¿Por qué he de callarme? Es muy fácil hablar sin conocer, creer que tú lo sabes todo de la vida, y creer que en el mundo sólo tienen derecho a vivir las víctimas. Como en todo, todos somos víctimas y verdugos alguna vez, aunque escojamos roles preponderantes más veces que otras. Tú también serás verdugo, ya verás, y descubrirás cuanto te equivocaste al creer que los sádicos nos sentimos autosuficientes y dichosos haciendo daño. Sabrás que, al final, el sádico necesita tanto al masoquista como éste necesita de aquel, y que por ello al final, todos somos un poquito masoquistas. ¿Qué sabes tú de mí? Lo que yo quiero que sepas.

Hoy se lleva la palma esta canción de Maga. Adoro a este grupo,¡sevillanos tenían que ser!

Erich Fromm II (Ms. E)

Más complicada es la clase de perturbación neurótica que aparece en el amor basado en una situación paterna de distinto tipo, que se produce cuando los padres no se aman, pero son demasiado reprimidos como para tener peleas o manifestar signos exteriores de insatisfacción. Al mismo tiempo, su alejamiento les quita espontaneidad en la relación con los hijos. Lo que una niña experimenta es una atmósfera de "corrección", pero nunca le permite un contacto íntimo con el padre o la madre y por consiguiente la desconcierta y atemoriza. Nunca está segura de lo que sus padres sienten o piensan; siempre hay un elemento desconocido, misterioso, en la atmósfera. Como resultado, la niña se retrae en un mundo propio, tiene ensoñaciones, permanece alejada; y su actitud será la misma en las relaciones amorosas posteriores. 

Revolutionary Road(L.Dicaprio & K. Winslet)

Además, la retracción da lugar al desarrollo de una angustia intensa, de un sentimiento de no estar firmemente arraigada en el mundo, y suele llevar a tendencias masoquistas como la única forma de experimentar una excitación intensa. Tales mujeres prefieren por lo general que el esposo les haga una escena y les grite, a que mantenga una conducta más normal y sensata, porque al menos eso las libera de la carga de tensión y miedo; incluso llegan a veces a provocar esa conducta, con el fin de terminar con el atormentador suspenso de neutralidad afectiva. 

Revolutionary Road(L.Dicaprio & K. Winslet)

El grande -y ya idealizado- Erich Fromm I(Mrs. D)

La condición básica del amor neurótico radica en el hecho de que uno o los dos "amantes" han permanecido ligados a la figura de un progenitor y transfieren los sentimientos, expectaciones y temores que una vez tuvieron frente al padre o la madre, a la persona amada en la vida adulta (...)En tales casos, la persona sigue siendo, desde el punto de vista afectivo, una criatura de dos, cinco o doce años, mientras que, intelectual y socialmente, está al nivel de su edad cronológica. (...)el siguiente ejemplo de ese tipo de relación amorosa frecuente hoy en día, se refiere a los hombres que, en su desarrollo emocional, han permanecido fijados a una relación infantil con la madre. Trátase de hombres que, por así decir, nunca fueron destetados; siguen sintiendo como niños; quieren la protección, el amor, el calor, el cuidado y la admiración de la madre; quieren el amor incondicional de la madre, un amor que se da por la única razón de que ellos lo necesitan, porque son sus hijos, porque están desvalidos. Tales individuos suelen ser muy afectuosos y encantadores cuando tratan de lograr que una mujer los ame, y aun después de haberlo logrado. Pero su relación con la mujer (como, en realidad, con toda la gente) es superficial e irresponsable. Su finalidad es ser amados, no amar. Suele haber mucha vanidad en este tipo de hombre e ideas grandiosas más o menos soslayadas. Si han encontrado a la mujer adecuada, se sienten seguros, en la cima del mundo, y pueden desplegar gran cantidad de afecto y encanto, por lo cual suelen ser engañosos. Pero cuando, después de un tiempo, la mujer deja de responder a sus fantásticas aspiraciones, comienzan a aparecer conflictos y resentimientos. Si la mujer no los admira continuamente, si reclama una vida propia, si quiere sentirse amada y protegida(...), el hombre se siente hondamente herido y desilusionado, y habitualmente racionaliza ese sentimiento con la idea de que la mujer "no lo ama, es egoísta o dominadora".