sábado, 25 de diciembre de 2010

Christmas Spirit-less

Cada año es un poco menos. Cada año siento menos esa cosilla en el estómago, esa magia que se llena de colores dorados, rojizos y olor a manjares diferentes a los de cada día. Sin embargo, sigue siendo todo igual. De hecho, esa presión de evitar discusiones o peleas, hace que estemos aun más cabreados, y a la mínima saltemos con algún reproche. No entiendo todo el sentido ese de regalarnos cosas porque sí, sin algún mérito...


Veo las calles pobladas de slogans que incitan a la compra masiva de productos innecesarios, como si regalar y regalar a cual más caro fuera la muestra más perfecta de amor hacia los demás y éste esté nivelado en función del coste del producto. Las cadenas de televisión se llenan de noticias relacionadas con el asunto, y sólo emiten películas que reflejen un hermoso e idílico espíritu navideño ambientado en el modelo norteamericano. Todo ello me demuestra hasta qué punto es necesaria la bomba audiovisual diaria en nuestras vidas. Cuanto menos veo la televisión, menos navideña me siento. Es sólo por eso. No me doy cuenta de nada, estoy aislada del mundo, y estas son las consecuencias. 


Ya no miro al árbol de navidad con celosía, ni espero que cada sonido extraño signifique que Papá Noel ha llegado a mi hogar. Nada de eso...por el contrario deseo que todo esto termine ya y cese tanta hipocresía desmedida y poco justificada.


Odio que además algunas familias aprovechen la incursión anglosajona de Papá Noel para regalar aun más, añadiendose a los tan castellanos Reyes Magos. Me produce lástima por la incultura que demuestran ante las costumbres que desconocen. Creo que todo surgió de algún niño mimado que al ver que algún amigo suyo recibía regalos antes que él, entró en cólera y presionó a sus progenitores para así no quedar en mal lugar frente a sus compañeros.


Y al final, todo se resume en eso, en la política del niño mimado. La definición del hombre-masa actual: "la libre expansión de sus deseos vitales y la radical ingratitud hacia cuanto ha hecho posible la facilidad de su existencia." Gasset.


A todo eso nos lleva esta obligada consumición como pretexto de cariño y amor hacia los seres queridos, tal y como si éstos sólo merecieran ser amados mediante banalidades sólo en algunos días del año. 




Ah si, y Feliz Navidad.

martes, 14 de diciembre de 2010

No sabría dar respuesta.

Lo cierto es que no sé cómo me las arreglé, ni cómo sigo haciendolo. Cómo me las arreglo para regocijarme al final en ser la verduga, en ser incapaz de apoyar a alguien cuando le hace falta (suelo ser de las que ignora la situación, empeorándola) y en darle el cielo y la tierra a gente que acabo de conocer y no a aquellos que han estado ahí toda la vida. También soy experta en ocultar secretos durante poco tiempo y en cansarme tanto de la rutina amorosa como de la inestabilidad emocional.
Me sangra el pecho de cargar con culpabilidades irresponsables, pero me siguen atrayendo como un insecto a la luz. Hay quién dice que forma parte de mi naturaleza, eso de seguir unos impulsos, eso de perseguir el placer efímero y por supuesto el relamerme en mi contaminante desasosiego posteriormente. Con esto rápidamente deberías entender que estar a mi lado no es nada fácil, y que te daré lo peor del mundo acompañado de lo más sublime que puedas encontrar en contraposición.


Nunca pude evitar ser la mala de la película, un poco una femme fatale para algunos, también un objeto de deseo para otros. Ni evité ser odiada por aquellos que defienden causas nobles, o víctimas de la clase de juego con el que yo me codeo, y en vez de eso me sentí grande en los vicios más ruines.





domingo, 12 de diciembre de 2010

Inspired by Rachel.

La vida cada vez más es un "no te digo ni que sí, ni que no; que si quieres que te cuente el cuento de la Buena Pipa". Es un cuento que nunca sabes de qué va, ni siquiera cómo empezó, ni cómo transcurre, ni cómo acabará.
Pero estás seguro de que te encantaría saberlo -y también de que esto rompería toda la magia-.

Es más bien una historia que parece necesita una reglas, como si todo tuviera que hacerse así o asao, y si cambias algo lo lías todo.

Pero una prefiere ir tentando a la suerte y hacer lo que le plazca, aun cuando sabes que se complicarán las cosas. 


Prefiero dejar de pensar, la verdad. Ciertas cosas sólo merecen ser percibidas por los sentidos,  y no por la razón. El problema aparece cuando te acostumbras a verlo todo bajo un ojo analítico.



jueves, 9 de diciembre de 2010

Odio no escribir aquí con más asiduidad...pero está muy claro que tanto Erato como Calíope me abandonaron hace tiempo.
Adoro esta película...

martes, 16 de noviembre de 2010

Perfect Time.


you’ve lived in small apartments
in the biggest biggest cities of the world.
you like to shake all your fingers
whenever i sing a song.

we meet up in the weirdest places
like churches, bridges, lightstreets, pounds.

you always keep in mind
you always know the magic word
the perfect time
the proper voice
the perfect one you are.

you have at least twenty hundred
colour pictures does a women on your wall
THAT keep your readings at night
oh lady, it’s knocking on your door.

beauty waits for you
on every corner
and it would never ever let you alone… alone.

you always keep in mind
you always know the magic word
the perfect time
the proper voice
the perfect one you are.

La rebelión de las masas

Ya tengo mi primer libro de Filosofía entre manos!!
Me lo ha prestado mi profesor y es La rebelión de las masas, de Ortega y Gasset :)
Estoy muy contenta y me encanta llevarlo siempre encima...


Sin más dilación...


"La vida humana, por su naturaleza propia, tiene que estar puesta a algo, a una empresa gloriosa o humilde, a un destino ilustre o trivial."

http://www.youtube.com/watch?v=Bt_Mdm-Ew94

jueves, 11 de noviembre de 2010

Seguir mirandome el pelo cuando le da el sol y ver cuantos matices tiene...
Sueños:
Tener una reflex digital(y aprender un poco de fotografía)
Tener una guitarra(y aprender a tocarla)
Que toda mi ropa sea "de mendiga" o de neo-hippie tirando a bohemia
Viajar por todo el mundo
Tener una caravana
Ganar dinero haciendo fotografías
Poder expresarme de vez en cuando sobre algún tema en particular
Aprender durante toda mi vida sobre muchas cosas
Vivir en alguna ciudad del norte de Europa
Poder hablar alemán e inglés con soltura


y más que iran surgiendo seguro...
Odio ser así contigo, odio tener ganas de pegarte, odio a la gente y odio no estar contigo a solas, como odio no querer besarte delante de todos. Odio el poco tiempo que pasamos juntos, pero amo cada instante que paso contigo.
Odio mi enfado constante contigo en estos días, porque tengo que reconocer, aunque odio los clichés machistas (¿Tienes la regla,no?) que todo lo provoca el desangrarme.

Más odio que mi fulana musa se haya ido de fiesta...y esté borracha en algún rincón de mi mente ignorando mis peticiones.

Musas del Arte(pintura) y la Literatura, Bouguereau
¿Qué te pasa?

martes, 26 de octubre de 2010


"La imagen que Marilyn ha dejado de sí misma esconde un alma que pocos sospechaban. De gran belleza, es un alma que la psicología barata calificaría de neurótica, como se puede calificar de neurótico a todo el que piensa demasiado, a todo el que ama demasiado, a todo el que siente demasiado".

domingo, 24 de octubre de 2010

Luna llena

El título no es si no acaso nada más que un intento de hacer esto más bonito...pero mi musa me ha abandonado hoy...se fue anoche, cuando di unas cuantas caladas de más...
Veo día a día personas que no llevan la vida que desean llevar, que por distintos motivos entierran sus sueños en un cajón de su mente, obligándose a conformarse con lo que les toca. Me mata, porque total, sólo tenemos esta vida, ¿por qué no arriesgar? Porqué esa manía de evitar el dolor, cuando el dolor en su mayoría es necesario para darnos cuenta de lo que queremos...

viernes, 22 de octubre de 2010

miércoles, 13 de octubre de 2010


Te espero
Te espero cuando la noche se haga día,               
suspiros de esperanzas ya perdidas. 
No creo que vengas, lo sé,               
sé que no vendrás. 
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,               
sé que ya no estás. 

Creo saber todo de ti. 
Sé que el día de pronto se te de hace noche:               
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, 
sé que soy un idiota al esperarte,               
pues sé que no vendrás. 

Te espero cuando miremos al cielo de noche:               
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,               
quizás por el resto de nuestras vidas. 
Es triste hablar así. 

Cuando el día se me hace de noche,               
y la luna oculta ese sol tan radiante,
me siento sólo, lo sé;
nunca supe de nada tanto en mi vida,               
solo sé que me encuentro muy sólo, 
Y que no estoy allí. 

Mis disculpas por sentir así,               
nunca mi intención ha sido ofenderte. 
Nunca soñé con quererte,               
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto,
mi vida se acorta pues no te llevo dentro.               
Mi esperanza de vivir eres tu, 
y no estoy allí. 

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás...
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,               
porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no sólo me olvido de ti?               
¿Por qué no vivo sólo así? 
¿Por qué no sólo...?


                                                Mario Benedetti.



Esta mañana, (en Filosofía...) al leer la respuesta a un ejercicio que trataba de comentar una frase del Marqués de Sade, que podía hacer referencia a los convencionalismos traídos por los sofistas, algunas chicas soltaron una risita burlona.


Me pregunto ahora si lo convencional ahora es parecer tonta para encajar en esta sociedad...

jueves, 7 de octubre de 2010

Explica un sueño.

                 Hoy, en clase de Filosofía, estudiábamos el poder del lenguaje para persuadir o crear una realidad en alguien, usando nuestras armas lingüísticas. Quién sabe en qué momento de la clase mi mente empezó a volar y le di la vuelta a todo manifestando otra teoría...
Hablamos sobre que nunca es posible comunicar con exactitud la realidad o idea que pretendamos comunicar, puesto que cada persona vive esa realidad de manera diferente, en base a nuestra experiencia personal y privada. 
                Si es así, ¿cómo conseguimos sobrevivir? Viviendo en nuestra propia realidad, yo nunca tendré el mismo concepto de tristeza que tú (por ejemplo)-salvando características comunes que la diferencian de otros sentimientos- porque mi concepción de esta palabra estará fundamentada en base a mi experiencia con la misma. Recordaré pues un momento en el que me sentí triste, y tú recordaras otro momento triste, pero tuyo, único, privado y totalmente personal. 
Esto es lo que trae de cabeza a miles de pensadores, y yo diría que a todos nosotros en general, porque lo que ellos quisieron siempre fue encontrar un denominador común, que posteriormente postularían, se encontraría en la razón, donde residiría una verdad única e incuestionable...aunque aun no se ha encontrado. 
Todos nosotros andamos igual, sin darnos cuenta, buscando esa manera de conseguir "aquella frase que tal vez no exista" - como diría el Robe-, para conseguir crear en la mente de nuestro receptor una realidad exactamente igual a la nuestra, con diferentes medios, con las artes, por ejemplo, pintores, escritores, filósofos, músicos...
               Todos buscaban manifestar su realidad de la forma más realista posible, como ellos la vivían, pero...¿alguna vez lo consiguieron? Cuando contemplamos una obra de arte, nunca sentiremos esencialmente lo que sintió el pintor al pintarla, cuando leemos una novela, nunca sabremos qué pasó por la cabeza de aquel escritor para escribirla de aquella o tal manera, porque, sobre todo, solo tendremos una idea aproximada, pero nunca exacta. El actor de teatro trabajará su papel y su interpretación con el fin de hacerte sentir algo, lo más parecido posible a lo que el pretende. Cuanto más eficaz sea su trabajo, más genuina y auténtica será la obra.
              Lo mismo ocurre con las relaciones, ya que siempre tenemos más afinidad con alguien cuando conseguimos "entendernos" mejor...de ahí que miles de veces, cuando clasifico mis interacciones sociales se dividan en función a ese rango de comprensión comunicativa...Hoy mismo una persona me contó su vida, pero cuando yo pretendía contestarle sobre ésta o aquella cosa, no atendía a mis respuestas, se limitaba a seguir hablando...era practicamente como hablar con la pared.


             Y así, mis relaciones, al menos las mías, serán más estrechas o intensas con aquellos con los que mejor me comunique, aquellos con los que consiga infundir mejor mi realidad, y ellos infundan en mi la suya, nunca de manera precisa ni exacta, pero sí lo más parecida posible, lo suficiente, como para sentirnos comprendidos.
              Varias personas me han comentado que les gusta leerme, y me encanta, significa que con mi humilde habilidad para escribir consigo crear una realidad en ellos, y con eso me doy por satisfecha, mientras más próxima sea a la que yo pretendía crear en un principio. Siempre pienso que el mejor escritor(casi nunca el mejor, pero sí el más comercial o conocido) casi siempre no es aquel que escribe mejor o peor sus ideas, si no más bien el que pueda hacerlo de tal manera, que consiga crear una realidad en el mayor número de gente posible. Para ello a veces debe omitir detalles, y de esta forma hacer esta idea más "general" para que todo el mundo, o la mayoría, podamos sentirnos de alguna forma identificados, o entenderlo mejor. Un ejemplo son las canciones de amor...o desamor. Nunca tratarán temas demasiado concretos o precisos, si no que serán generales, para que así un mayor número de personas comprendamos la letra, y podamos hacerla "nuestra". 


              Yo misma, ahora mismo, con todas estas palabras intento hacerme entender, hacer que quien lo lea comprenda de la manera más precisa lo que intento transmitir. Claro que siempre se escapará algo...ese "algo" que se pierde en el canal comunicativo, esa realidad que el canal absorbe y no llega nunca al receptor y se pierde en el camino. 

jueves, 30 de septiembre de 2010

Oh por dios el 4º día está siendo peor de lo que esperaba!

Tengo los ojos empañaditos así que no me detengo a escribir mucho.



El mundo está muy mal repartido, pero como todo ocurre por alguna razón, a mi me encanta ser de las que disfrutan de lo mejor de la vida! Y Tarantino, como el buen cine, lo son :)


na na na na na (8)

miércoles, 29 de septiembre de 2010

Mucha imaginación...quizá.

Últimamente, que llevo unos días un poco acatarrada...me planteo en mis aburridas horas de recuperación, los síntomas de este resfriado que he cogido...
Sí...demasiado tiempo libre, pensaréis, puede ser! cuando estemos de examenes ya veremos :)
Pero el caso es...que como todo desarrollo en la vida, mis resfriados siempre tienen una línea definida, cuántos días durará y qué síntomas tendré a lo largo de cada día. Es curioso como hasta en eso puedo encontrar similitudes con el enamoramiento...


Primer día: dolor agudo de garganta, no puedo hablar.
Primera etapa: no puedo hablar, no me salen las palabras, sólo siento.
Segundo día: empiezo con los mocos, la temperatura de mi cuerpo sube, y acabo teniendo fiebre.
Segunda etapa: empiezo a manifestar un poco más mis sentimientos, los echo fuera, la temperatura de mi cuerpo sube, y acabas pensando que tengo fiebre.
Tercer día (apocalíptico): siguen los mocos, me lloran los ojos, se me hinchan los párpados.
Tercera etapa: todo llega a su cumbre, y como todo lo que sube, normalmente baja, me lloran los ojos y me despierto con ojeras y los párpados hinchados.
Cuarto día(calma): empiezo a notar el sabor de lo que como, empiezo a oler cada aroma que se me presenta, y comienzo otra vez a vivir, puedo salir de casa, etc.
Cuarta etapa: comienzo a saborear el mundo, a oler cada cosa con otra percepción y empiezo otra vez a vivir, salgo de casa...etc.




Yo ahora estoy en el tercer día...en la cumbre, el apocalipsis! de vez en cuando, y sin saber porqué o qué lo provoca, me lloran los ojos y me duelen mucho. Tengo la nariz roja de tanto sonarme los mocos y de vez en cuando frío...de vez en cuando calor...
Echo de menos sentir, saborear, oler y todo eso, en plenitud, y no como estoy ahora, que en mi cuerpo se está librando una batalla defensas VS. virus que me deja todo el día muy débil...


En fin...en el fondo...un virus no es tan distinto al amor...

domingo, 26 de septiembre de 2010

Básicamente, quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida porque es muy corta. Quiero que me abra las piernas, no el cielo, pero que lo haga cada noche. Quiero que sepa mentirme, quiero que no me importen sus mentiras porque se deja su alma cuando está conmigo. Quiero que sea generoso porque puede, no por obligación. Quiero que tenga sangre en las venas. Quiero que me grite lo puta que soy cuando le abandono. Quiero un poco de épica. Quiero que le de igual lo que haga cuando no estoy con él porque sabe que no voy a encontrar a nadie mejor. Quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarre la nuca. Quiero que la tenga bien grande, y que el tamaño sí importe.



-Dime que te parezco hermosa.
-Dime que vas a ser mía.
-Dime que me quieres.
-Dime que no me vas a abandonar nunca.
-Dime que no vas a dejar que te abandone.
-Dime que nunca jamás habrá otro hombre.
-Dime que no vas a pedirme nada que no quiera darte.
-Dime que no vas a hacer preguntas.
-Dime que nunca conociste a nadie como yo.
-Dime que en todos estos años no hiciste otra cosa que esperarme.
-Dime que no tienes pasado.
-Dime que eres virgen.
-Dime que vas a ser mi esclavo.
-Dime que me vas a entregar tu alma a cambio de nada.
-Dime lo que quiero escuchar o muérete.
-Quiéreme, o púdrete en el infierno.

viernes, 24 de septiembre de 2010

¿Para qué más...? :)




Hold up
hold on
don't be scared
you'll never change whats been and gone

may your smile (may your smile)
shine on (shine on)
don't be scared (don't be scared)
your destiny may keep you warm

cos all of the stars
are fading away
just try not to worry
you'll see them some day
take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out

get up (get up)
come on (come on)
why're you scared? (i'm not scared)
you'll never change
whats been and gone

cos all of the stars
are fading away
just try not to worry
you'll see them some day
take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out

cos all of the stars
are fading away
just try not to worry
you'll see them some day
take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out

we're all of us stars
we're fading away
just try not to worry
you'll see us some day
just take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out
stop crying your heart out
stop crying your heart out

jueves, 23 de septiembre de 2010

Hoy, por, para y sólo para mí.

Poco a poco estoy comprendiendo el secreto de vivir en soledad, y es que en realidad no estoy tan sola, y que tampoco es tan triste, que yo no soy tan insoportable, y que hay gente ahí fuera que he ignorado por centrarme en una sola, y si aunara todo lo que siento por cada una de esas personitas cubrirían de lleno el cupo de la palabra VIDA. 
También he descubierto que puedo sonreirme a mí misma frente a un espejo, porque yo "soy yo y MI circunstancia", y ahora sé que soy yo la que modifica esa circunstancia en mi vida, y soy yo la que tiene el poder de aceptarla o rebelarme ante ella. 


Al fin y al cabo, soy yo la que queda, la única que no se va a ir si todos se van, y a su vez, la que moldea y da pinceladas de sonrisas o lágrimas, la que crea el arte de sentir, y la que disfruta haciendo esas pequeñas cosas que me hacen conocerme un poco más a mi misma y, ¿sabéis que?Tampoco soy tan odiosa :D






martes, 21 de septiembre de 2010

¿Habéis tenido la sensación alguna vez de que os llamaban? En cualquier parte, de repente, os parece oír que alguien ha gritado vuestro nombre, y giráis la cabeza para ver si alguien viene corriendo a buscaros.


Tengo la teoría de que, cuando esto ocurre, surge del pensamiento más intenso de alguien pensando en vosotros, tanto que casi pudo llamaros mentalmente, o incluso, decir vuestro nombre en voz alta, o susurrándolo.


Puede parecer un absurdo,pero hoy he tenido que girar la cabeza unas cuantas veces, aunque me quedaré con el interrogante de quién pudo ser o quiénes los que me pensaban.












- Cuando nos separaron a los 15 años, me dije que no podría perder a nadie nunca más,nunca. Que nunca me iba a caer, que no me iba a quedar en ningún sitio y no iba a tener nada mío. Decidí que iba a fingir estar viva. Y esto es lo que he estado esperando...todo el tiempo. Renunciando a todas las posibles vidas...por una sóla, contigo. Pero ya no estoy acostumbrada, ¿sabes? Osea, tengo miedo de volver a perderte, miedo de volver a estar contigo, eso me aterroriza. Tenemos que darnos tiempo.


- Pero yo quiero verte más.


(Mrs. Nobody)

lunes, 20 de septiembre de 2010

[Y todo esto para ti es "rayarse"]

Cuando te pienso, inesperadamente, la tierra se mueve un pequeño centímetro más, mi corazón (ese que está en el centro, no a la izquiera) se contrae y sólo veo flashes atemporales de ti. 
Cuando te pienso, me estrujas el corazón.
Cuando te pienso...
Pero ya no te pensaré tanto, y esperaré al invierno.



sábado, 18 de septiembre de 2010

A veces pienso que el cerebro tiene envidia del corazón. Y lo maltrata y lo ridiculiza y le niega lo que anhela y lo trata como si fuera un pie o el hígado. Y en ese enfrentamiento, en esa batalla, siempre pierde el dueño de ambos.
Cuando,algún día, alguien te quiera, no te querrán nunca como yo;
    quizá más, quizá menos, pero no como yo.



El porqué

El porqué de todo esto se deriva de un suceso importante, y también triste. 
Me siento saturada, esa es la palabra, estoy desbordada, y no sé ni cómo sobrellevarlo, si no tengo fuerzas para nada. 
El nombre del blog es un nombre muy parecido al del blog que me ha inspirado a empezar aquí, http://lachicadelaspecas.blogspot.com/, (el anterior nombre era "lachicadelasgotas")con el que me siento más identificada con cada entrada que leo...
No sé expresarlo bien todavía, pero sobre todo adoro su forma de escribir, de expresarse y ante todo, de sentir, porque muy poquitas personas sienten así. 
La diferencia fundamental (aunque yo también tenga pecas) es que yo estoy muy familiarizada últimamente con las gotas. Sobre todo con las gotas de la ducha, las que se quedan en los azulejos de las paredes, las que un poco no cumplieron su destino, llegar a mi cuerpo. Las gotas que, deslizándose terminan en la punta de los mechones del pelo, o las que se quedan impregnadas en la piel, si no las secas. Entre otras cosas, yo las identifico con los sentimientos. Ahora yo estoy llena de gotas, unas más grandes que otras, unas que contienen más agua que otras, pero llena de ellas. Ahora son gotas, porque están esparcidas, errantes y solitarias, pero cuando me siento completa, cuando veo el vaso medio lleno, las gotas son agua que fluye. Ahora no fluye nada; está todo como estancado en pequeñas gotitas...